Пускай этот дневник послужит в качестве памятных записок до того времени, пока не исчерпает свой смысл.

TwitterWordpressInstagramVK

“Where are you? Here
What time is it? Now
What are you? This moment.”







Your Guide, Your Soul.

“There are no ordinary moments.”

URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
09:09 

Feeling a bit romantic...





08:13 

Я... не, не я

Это возможно странно, но когда я смотрю на себя в зеркало, я всегда удивляюсь. Не тому, что я некрасивая или красивая...а просто у меня такое ощущение, что моя внешность не соответствует моему внутреннему миру. Звучит бредово, я знаю. Но не стоит сразу закрывать вкладку или переключаться на другие интересные вещи в интернете, позвольте объяснить. Дело в том, что с детства я никогда не задумывалась особо о том, как внешность может "влиять" на восприятие другого человека, смотрящего на тебя. Другими словами, я никогда не смотрела на себя глазами других или "со стороны". И каким-то странным образом, мотаясь от одного дела к другому, я даже и забывала про свою внешность. Растрёпанные волосы, мятая рубашка, синяки под глазами? А мне хоть бы что. У меня в голове, странно это звучит или нет, я совсем не вижу своего внешнего образа, что соверешенно нормально, скажите вы, но я серьёзно... буквально имею ввиду, что даже не могу представить своё лицо. Я словно безликое существо, какая-то духовная оболочка (скажем... если бы вы жили в мире без зеркал, наверно вы бы меня поняли...когда ты не знаешь как ты выглядишь и всё что важно для тебя это твоё внутреннее состояние и как оно влияет на других).
Но я кстати недавно поняла, что также замечаю это в своих снах. Просто во снах, я могу быть кем угодно и с любой внешностью. Непонятная русая девочка потерявшаяся в лабиринте вместе с зомби? Непонятный пацан попавший в школу интернат? Или даже букашка на подоконнике? Вообще без проблем. (Ну ладно про букашку я преувеличила...но вы ведь поняли суть?) Если этого персонажа во сне убивают, я сразу переселяюсь в другого. Другими словами, в моих снах внешность или внешняя оболочка совсем не имеют значения. И это чем-то похоже на моё состояние в реальности. Но с возрастом это проходит постепенно. И я даже комплексую из-за внешности (может потому что, во снах я привыкла быть кем угодно, а в реальности я словно запертая в одной оболочке? Хаха не знаю).
Во всяком случае я застряла в болоте размышлений: по разговору, по внутренним ощущениям, я чувствую, что моя внешность не соответствует или даже мешает мне? С другой стороны, я даже не знаю какая внешность может соответствовать мне...
В общем...да в принципе неважно, я запуталась и кажется итак понятно, что я слишком много думаю :plush:

06:12 

Keep it cool

Недавно поняла, что когда тебе говорят V as Victor или J as Juliet, то это according to Phonetic Alphabet. То есть на каждую букву есть специальное слово и ты не можешь просто сказать C as Cat, потому что в Phonetic Alphabet буква C stands for Charlie.

О БОЖЕ МОЙ. А я по телефону с каким-то агентом со страховой компании говорила R as Rachael, S as Snake и т.п.

Блин ещё такая деловая говорила: Did you understand?
Агент:Yeah yeah.
В голове у агента: This girl thinks I'm stupid...but in reality...FOR GOD'S SAKE WHO DOESN'T KNOW ABOUT PHONETIC ALPHABET?

Каков будет мой ответ?

WHATEVER

Для тех кто вдруг заинтересовался и тоже, как и я, был не в курсе:
читать дальше


04:20 

Again again again and again

Вот я конечно кадр. Опять 25. Влюбилась в этого тьютера из математического центра. Кажется я не очень хорошо распознаю знаки внимания. Я думала он со мной флиртует, когда он близко подсаживался и помогал с математикой. И еще потом, когда он сказал, что я похожа на девушку по имени Brook Soso из сериала The Orange is the New Black (хотя мне кажется, что мы вообще не похожи. Но она красивая, тогда наверно это комплимент). Теперь когда мы друг друга видим, он говорит: "Hi Soso". О Боже в начале, я вообще не обращала внимания. А теперь...теперь я не знаю. Я хочу постоянно идти в этот центр и видеть его и общаться. Это странно по-моему.
В общем, целый семестр туда сюда. Флирт за флиртом. А теперь вообще ничего. Literally nothing.
Не знаю, что произошло. То ли я себе всё навыдумывала, то ли у него что-то случилось...Но в итоге мы перестали общаться, как раньше. И я начала замечать, что он ведёт себя так и с другими девушками в центре. Т.е. так же с каким-то флиртом что ли. Мне кажется он и раньше это делал, а я просто не замечала. И думала я единственная такая. Даааа дела. Говорю же опять 25. Мне кажется, у меня недостаточно опыта в общении с парнями, чтобы точно сказать флиртуют ли со мной или просто хороший парень общается. В плане, я ведь такой эмоциональный человек, который всё близко к сердцу воспринимает. Я действительно привязалась к этому парню. А теперь понимаю, что всё это было лишь моё воображение. Наверно самая сложная часть - признание и осознание, но я уже на стадии "забыть и простить". Поэтому я перестала ходить в центр, делаю домашку сама (в принципе не такая сложная), занимаюсь и концентрируюсь на учёбе, финальные экзамены скоро как никак. В общем, одним словом...жизнь налаживается. Но если честно, какая-то доля недопонимания до сих пор осталась.
Я просто вижу это с такой стороны: со мной очень хорошо и приятно общались, флиртовали, дали надежду, а потом просто забрали словно мы в кошки мышки играем. Наверно это слишком критично, но у меня сложилось впечатление, что как только человек увидел, что симпатия взаимна и что он "завоевал" девушку, пришло время отступать. (Может это его защитный механизм и он не хочет подпускать к себе никого. А может и нет. В любом случае это слишком глубокий анализ, от человека, который по сути его толком и не знает).
Поэтому я решила, что, со своей стороны, я ничего делать не должна и не буду. На самом деле..сейчас моя жизнь крутится вокруг более важных вещей, чем лёгкий флирт с тьютором из математического центра. Я боюсь упустить что-то что имеет большую весомость - образование. Зачем бегать за парнем, который перестал интересоваться тобой? Подобная ситуация происходит со мной уже не в первый раз. Так что я знаю, что это бесполезная трата времени. Если парень хочет, он всегда встанет и сделает. А так...я не знаю, что я могу сделать. Ведь на самом деле...Я уже ясно дала понять, что он мне нравится, отвечая на его флирт, ДАЖЕ посмотрев этот сериал И сказав ему об этом, я даже так глупо и очевидно улыбалась каждый раз, когда видела его. I mean COME ON. А на сериал он отреагировал: good, continue watching, it's good.
Well okay.

Anyways, может я что-то упускаю, но по моему тут всё ясно. He is not into me.

02:13 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
09:47 

Мысли вслух. Держите свои секреты при себе.

Мне уже надоели все эти люди, которые постоянно хотят, чтобы я рассказала им свои секреты, чтобы я им раскрылась и была откровенной. Если честно, открытой я могу быть только с мамой, Ботой, Айман и Дамелей, потому что большая моя часть жизни связана с ними. Они всегда рядом, они поддерживают и я знаю, что могу положиться на них, довериться им. Господи даже слёзки потекли...Я имею ввиду доверие действительно надо заслужить. И нормальный человек это понимает. Но почему-то все только и делают, что ковыряют, пытаются что-то выжить из меня. А мне не приятно. Как будто мне буквально в душу залезают. Это не проходной двор, а моё личное пространство. Оно моё.
Нравится мне кто-то? С кем я дружу? Куда хожу? Какие у меня хобби? Что я пишу в своём дневнике? И т.д. и т.п. Моё.
Я знаю с кем хочу этим делиться.
Просто у меня создаётся впечатление, как будто меня обворовывают со всех сторон. Хотят выжить из меня жилки удачи или как у лепрекона отобрать золото. Никто не хочет искать его в себе. Все хотят смотреть по сторонам, узнавать, что делает другого человека счастливым. Они думают, что повторив это в точь в точь у них всё будет также. Но у каждого свой путь как говорит мама. И каждый должен идти своей дорогой. И правда, в конце концов это не марафон и не соревнование с другими. Кто счастливее, богаче, круче, моднее или умнее. Нуежели так сложно жить простой, своей жизнью.

11:28 

Честно

Думаю, я не найду себе друзей лучше, чем мама, Бота, Айман и Дамеля. Если так задуматься, то это единственные люди, которые понимают меня. Однако у Айман и Дамели сейчас свои заботы...

Серьёзно, когда я общаюсь с ними у меня складывается приятное ощущение...ощущение того, что им не всё равно...

Странно, что я этого раньше не замечала.

Раньше мы всегда находили время друг для друга, всегда выслушивали, поддерживали и давали советы. И я считаю, что такое бывает очень редко. В Ванкувере я повстречала не мало людей. Они вроде бы все были неплохие ребята, но каждому из них было наплевать на мои проблемы. Даже сейчас, когда я общаюсь с некоторыми из них, я ощущаю себя каким-то отцом проповедником или психологом, которому всем так не терпится рассказать свои грехи или жизненные проблемы. Людям даже всё равно отвечаешь ты им или нет. Единственное что им важно - это умение слушать. Я ничего не имею против этого. Мне выслушать человека не так сложно. Более того, я считаю, что настоящий друг для этого и существует, чтобы ему можно было вот так довериться и рассказать о том, что тебя тревожит...Да. Так должен поступать любой хороший друг. А если человек этого не делает, то на что это похоже? История из разряда "использование человека".

Говоря откровенно, на данный момент, есть один человек, который именно так и поступает. Использует. Не уверена, что она это до конца понимает, но должна признаться: это неприятно. Вот с ней я уже не отец проповедник или психолог, а просто какая-то мусорная свалка куда не переставая завозят все больше и больше всякой фигни. Человек просто бомбит меня своими проблемами. НО при всём этом ещё и критикует и учит жизни. Боже. Если я ещё раз услышу фразу типа: "Расслабься, что ты паришься ", я просто встану и уйду (расслабиться? и это говорит мне тот, кто по жизни не может расслабиться из-за своих вечных проблем). Какое-то сплошное противоречие.


04:54 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
09:54 

Опять грустно стало, но это скоро пройдёт ; )

With every sun that sets I am feeling more
Like a stranger on a foreign shore
With an eroding beach disappearing from underneath
...
With a horizon on an endless sea ©

07:38 

Что я могу сказать? Может просто промолчать

Что я могу сказать. Я хочу найти своё место в этом мире. Своё. И это ключевое слово.
Я хочу быть всегда одна в этом месте. Чтобы у меня было ощущение, что я всё делаю правильно и что мне не нужно чьё-то одобрение для этого.
Мне нужно быть одной, потому что я знаю как люблю размышлять о том, что подумают обо мне другие.
И я устала от этого. Ведь я просто хочу быть кем-то...личностью со своими странностями. Своими. Индивидуальными.
Я устала быть копией копий. И ждать указаний от кого-то, что и как делать.
Что я могу сказать. Возможно я хочу свободы.
А возможно...Я сама строю себе проблемы.
Или
Возможно
Я просто слишком много думаю.

09:51 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
07:44 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
22:30 

Бескрайние мысли


"Прошлое - это улица, изборожденная временем, подумалось ему, и я иду по
этой улице и могу открыть дверь в любое время, какое захочу, и войти внутрь."



Не думаю, что чувство ностальгии мне по душе. Я бы даже сказала, что ненавижу его, но "ненавижу" слишком сильное слово, а это чувство скорее неприятное, как запах сигарет или кофе, который окутывает тебя, твою одежду и ты потом ещё долго не можешь от него избавиться. Но не то чтобы я жалела о прошлых годах. Они может и дорого мне обходились, но за ценные и хороошие вещи в этом мире надо платить и если ты не готов, то на всю жизнь остаёшься бедняком. Что в душе, что в реальности. Нет, я не жалею. Однако стоит мне снова пройти по коридорам воспоминаний, задеть те или иные мгновения... мало-помалому они подавляют меня.

______

04:34 

Fire And Ice - Poem by Robert Frost

Этот стих мне чем-то Игру Престолов напомнил :rotate:

Some say the world will end in fire,
Some say in ice.
From what I've tasted of desire
I hold with those who favor fire.
But if it had to perish twice,
I think I know enough of hate
To say that for destruction ice
Is also great
And would suffice.


Robert Frost



05:11 

На память

Решила поделиться фото...Мне на память. Никогда не думала, что у меня снова будут длинные волосы :flower:

P.S. Никакого фш или обработки :'DD

читать дальше

07:20 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
07:30 

The Best

10:53 

Знаю, не знаю, боюсь, не боюсь. Короче каша как всегда аля моя жизнь.




Когда я читаю книгу или делаю какое-то домашнее задание у меня всегда возникает ощущение недопонимания. Сначала я думаю, что недостаточно начитанна, потом гнобю себя за то, что не понимаю математику так, как понимает её мой бывший одноклассник со школы, Гани, который считался чуть ли не гением. Я останавливаюсь и внутренний голос говорит мне: стоп, чтобы понять эту тему, надо начать с самого начала. Например, если я читаю математику про интегралы и дифференциацию, я осознаю, что вообще...понимаю только 40% из написанного. Что делать? У меня что-то кликает внутри и мне хочется узнать, а как всё на самом деле работает? Что же, я беру и ищу в интернете объяснения графиков, систем, порой даже доходит до самых основ: что такое число? И после трёх-четырёх часов поиска, я понимаю, что этот процесс "обучения" займёт больше, чем один или два дня... С одной стороны, я радуюсь, что узнаю что-то новое, но, с другой, меня бесит, что я этого не делала раньше.

Я возвращаюсь в момент детства и вспоминаю, что вместо того, чтобы читать книжки, как моя сестра к примеру, я просто проводила уйму времени во дворе, играя с другими детьми. Сестра даже часто подшучивала надо мной: Что, читаешь книгу? Зачем? Всё равно её не дочитаешь. Странно то, что я действительно никогда не задумывалась о том, чтобы почитать книжку или сделать домашнюю работу. Я имею ввиду у меня был дикий характер: ужасно вредная и в то же время бойкая. Хочу? Сделаю; не хочу? ааай пофиг, отстаньте от меня.

Не то чтобы я сожалею об этом, мне если честно нравилось моё безмятежное детство, просто это очень сильно повлияло на мою образованность. В смысле, у меня даже нет особых интересов, таких как: Star Trek, Dungeons of Dragons, шахматы, какие-то сериалы или ещё что-то в этом роде. Это конечно очень странно, наверное... Не, конечно мне нравятся некоторые вещи, такие как: University Challenge. Однако такое многих людей не интересует совсем. И я... как-то резко не вписываюсь ни в одну компанию.

Конечно же я хочу иметь общие интересы с людьми, но у меня просто не такой большой спектр интересов или лучше сказать: у меня нет большого обзора знаний, чтобы просто разговаривать с кем-то на интересные им темы.

У меня просто внутри снова кликает что-то и я прячусь у себя в комнате неделями, чтобы просто сидеть и учить, учить, учить и учить различные уроки, познавать новые темы или просто смотреть какие-то сериалы, просто для того, чтобы понимать других людей.

Мне хочется быть частью общества, но иногда я так сильно устаю от него, что просто хочется всё бросить к чертям и сидеть у себя дома до посинения. Мне нравится так делать; я люблю просто сидеть дома, распределять время в органайзере: что, когда и во сколько сделать; ещё мне нравится читать (как ни странно?). Другими словами, мне нравится копаться в информации, которой я ещё не знаю и делать для себя пометки в голове. Единственное, что меня пугает это... то, что это происходит со мной так поздно. Многие уже давно впереди меня, понимают эти базовые вещи, а я их только раскрываю для себя. И от того, что я так много времени трачу на самообучение, всё меньше и меньше времени остаётся на общество. Многие говорят, что социальная жизнь для студента это очень важно, но я почему в ней немного разочаровалась. Или может я боюсь и поэтому избегаю людей? Хмммм...

09:57 

Это действительно меня вдохновило.

If you are hungry for food you are prepared to hunt high and low for it. If you are hungry for information it is the same. Information is all around us, now more than ever before in human history. You barely have to stir or incommode yourself to find things out. The only reason people do not know much is because they do not care to know. They are incurious. Incuriosity is the oddest and most foolish failing there is.

Picture the world as being a city whose pavements are covered a foot deep in gold coins. You have to wade though them to make progress. Their clinking and rattling fills the air. Imagine that you met a beggar in such a city.
'Please, give me something. I am penniless.'
'But look around you,' you would shout. 'There is gold enough to last you your whole life. All you have to do is to bend down and pick it up!'

When people complain that they don't know any literature because it was badly taught in school, or that they missed out on history because on the timetable it was either that or biology, or some such ludicrous excuse, it is hard not to react in the same way.
'But it's all around you!' I want to scream. 'All you have to do it bend down and pick it up!' What on earth people think their lack of knowledge of the Hundreds Years War, or Socrates, or the colonization of Batavia has to do with school I have no idea. As one who was expelled from any number of educational establishments and never did any of them, I know perfectly well that the fault lay not in the staff but in my self that I was ignorant. Then one day, or over the course of time, I got greedy. Greedy to know things, greedy for understanding, greedy for information. I was always to some extent like that robot Number 5 in the movie Short Circuit who whizzes about shrieking, 'Input! Input!' Memorizing for me became like eating Sugar Puffs, as endless stuffing of myself.

I do not say that this hunger for learning was morally, intellectually or stylistically admirable. I think it was a little like ambition,... it was part of wanting to belong, of feeling the need constantly to connect myself. Rather vulgar, rather pushy.

©

Stephen Fry

11:27 

Dearest Stephen Fry

Beauty is a form of genius - is higher, indeed, than genius, as it needs no explanation.
©
Oscar Wilde, The Picture of Dorian Gray.


@темы: Stephen Fry

The Empire in My Mind

главная