Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
07:30 

The Best

09:57 

Это действительно меня вдохновило.

If you are hungry for food you are prepared to hunt high and low for it. If you are hungry for information it is the same. Information is all around us, now more than ever before in human history. You barely have to stir or incommode yourself to find things out. The only reason people do not know much is because they do not care to know. They are incurious. Incuriosity is the oddest and most foolish failing there is.

Picture the world as being a city whose pavements are covered a foot deep in gold coins. You have to wade though them to make progress. Their clinking and rattling fills the air. Imagine that you met a beggar in such a city.
'Please, give me something. I am penniless.'
'But look around you,' you would shout. 'There is gold enough to last you your whole life. All you have to do is to bend down and pick it up!'

When people complain that they don't know any literature because it was badly taught in school, or that they missed out on history because on the timetable it was either that or biology, or some such ludicrous excuse, it is hard not to react in the same way.
'But it's all around you!' I want to scream. 'All you have to do it bend down and pick it up!' What on earth people think their lack of knowledge of the Hundreds Years War, or Socrates, or the colonization of Batavia has to do with school I have no idea. As one who was expelled from any number of educational establishments and never did any of them, I know perfectly well that the fault lay not in the staff but in my self that I was ignorant. Then one day, or over the course of time, I got greedy. Greedy to know things, greedy for understanding, greedy for information. I was always to some extent like that robot Number 5 in the movie Short Circuit who whizzes about shrieking, 'Input! Input!' Memorizing for me became like eating Sugar Puffs, as endless stuffing of myself.

I do not say that this hunger for learning was morally, intellectually or stylistically admirable. I think it was a little like ambition,... it was part of wanting to belong, of feeling the need constantly to connect myself. Rather vulgar, rather pushy.

©

Stephen Fry

06:12 

Keep it cool

Недавно поняла, что когда тебе говорят V as Victor или J as Juliet, то это according to Phonetic Alphabet. То есть на каждую букву есть специальное слово и ты не можешь просто сказать C as Cat, потому что в Phonetic Alphabet буква C stands for Charlie.

О БОЖЕ МОЙ. А я по телефону с каким-то агентом со страховой компании говорила R as Rachael, S as Snake и т.п.

Блин ещё такая деловая говорила: Did you understand?
Агент:Yeah yeah.
В голове у агента: This girl thinks I'm stupid...but in reality...FOR GOD'S SAKE WHO DOESN'T KNOW ABOUT PHONETIC ALPHABET?

Каков будет мой ответ?

WHATEVER

Для тех кто вдруг заинтересовался и тоже, как и я, был не в курсе:
читать дальше


10:53 

Знаю, не знаю, боюсь, не боюсь. Короче каша как всегда аля моя жизнь.




Когда я читаю книгу или делаю какое-то домашнее задание у меня всегда возникает ощущение недопонимания. Сначала я думаю, что недостаточно начитанна, потом гнобю себя за то, что не понимаю математику так, как понимает её мой бывший одноклассник со школы, Гани, который считался чуть ли не гением. Я останавливаюсь и внутренний голос говорит мне: стоп, чтобы понять эту тему, надо начать с самого начала. Например, если я читаю математику про интегралы и дифференциацию, я осознаю, что вообще...понимаю только 40% из написанного. Что делать? У меня что-то кликает внутри и мне хочется узнать, а как всё на самом деле работает? Что же, я беру и ищу в интернете объяснения графиков, систем, порой даже доходит до самых основ: что такое число? И после трёх-четырёх часов поиска, я понимаю, что этот процесс "обучения" займёт больше, чем один или два дня... С одной стороны, я радуюсь, что узнаю что-то новое, но, с другой, меня бесит, что я этого не делала раньше.

Я возвращаюсь в момент детства и вспоминаю, что вместо того, чтобы читать книжки, как моя сестра к примеру, я просто проводила уйму времени во дворе, играя с другими детьми. Сестра даже часто подшучивала надо мной: Что, читаешь книгу? Зачем? Всё равно её не дочитаешь. Странно то, что я действительно никогда не задумывалась о том, чтобы почитать книжку или сделать домашнюю работу. Я имею ввиду у меня был дикий характер: ужасно вредная и в то же время бойкая. Хочу? Сделаю; не хочу? ааай пофиг, отстаньте от меня.

Не то чтобы я сожалею об этом, мне если честно нравилось моё безмятежное детство, просто это очень сильно повлияло на мою образованность. В смысле, у меня даже нет особых интересов, таких как: Star Trek, Dungeons of Dragons, шахматы, какие-то сериалы или ещё что-то в этом роде. Это конечно очень странно, наверное... Не, конечно мне нравятся некоторые вещи, такие как: University Challenge. Однако такое многих людей не интересует совсем. И я... как-то резко не вписываюсь ни в одну компанию.

Конечно же я хочу иметь общие интересы с людьми, но у меня просто не такой большой спектр интересов или лучше сказать: у меня нет большого обзора знаний, чтобы просто разговаривать с кем-то на интересные им темы.

У меня просто внутри снова кликает что-то и я прячусь у себя в комнате неделями, чтобы просто сидеть и учить, учить, учить и учить различные уроки, познавать новые темы или просто смотреть какие-то сериалы, просто для того, чтобы понимать других людей.

Мне хочется быть частью общества, но иногда я так сильно устаю от него, что просто хочется всё бросить к чертям и сидеть у себя дома до посинения. Мне нравится так делать; я люблю просто сидеть дома, распределять время в органайзере: что, когда и во сколько сделать; ещё мне нравится читать (как ни странно?). Другими словами, мне нравится копаться в информации, которой я ещё не знаю и делать для себя пометки в голове. Единственное, что меня пугает это... то, что это происходит со мной так поздно. Многие уже давно впереди меня, понимают эти базовые вещи, а я их только раскрываю для себя. И от того, что я так много времени трачу на самообучение, всё меньше и меньше времени остаётся на общество. Многие говорят, что социальная жизнь для студента это очень важно, но я почему в ней немного разочаровалась. Или может я боюсь и поэтому избегаю людей? Хмммм...

11:27 

Dearest Stephen Fry

Beauty is a form of genius - is higher, indeed, than genius, as it needs no explanation.
©
Oscar Wilde, The Picture of Dorian Gray.


@темы: Stephen Fry

08:23 

Разве?

Есть люди, да... которые говорят или утверждают будто бы знают тебя. Такая уверенность в их глазах и фразах меня просто бесит.

Да. Удивительно. Как же это так? Вдруг(!) появляется кто-то кто утверждает, что он(а) за несколько лет, часов или минут смог выдать тебе тебя, эту волшебную формулировку твоей души, поведения и всё вместе взятое, то что выделяет или делает тебя тобой. Вот так просто. Ну и что же это за магия такая? Такой глубокий анализ человеческой натуры, который позволяет им, людям, утверждать такое. Даже внутри? Даже мою душу? Даже самые сокровенные мысли? Неужели всё это можно рассчитать и выдать чёткий ответ. Пять плюс шесть даёт одиннадцать, но никак не десять?

Разве душа или человеческая натура подаются к чистому расчёту? Разве можно её вот так вот просто предсказать и потом с довольным лицом, якобы великого психолога, утвердительно заявить: "я знаю тебя"? Что же это? Что это ты обо мне знаешь? Что я хожу с унылым лицом, а значит я расстроен и у меня проблемы в жизни? Какая проницательность!

___________________­____________________­____________________­____________________­___________

А знаешь ли ты, что унылое лицо, проблемы в жизни или молчание - это всё результат, последствие, но не причина и не мотив. Это поверхность реки, но далеко не её дно. Это обложка книги, но не её содержание. Это всего лишь здание снаружи, но не то, что находится внутри за закрытыми дверями. То, что ты называешь "знанием" меня, это дурацкая попытка запихнуть всю необычность и неординарность что внутри в красивую форму слов.

Но разве можно запихнуть в форму то, что изначально зарожденного в виде свободной, недпоченённой и хаотичной силы? Разве внутренний мир человека имеет границы? Разве это не бесконечность? Разве найдутся слова для полного описания этого даже тому, кто обладает таким сокровищем как душа?

09:44 

Right now it feels like killing time




03:04 

Enter Shikari – Torn Apart

05:09 

This is just not love

Встреча была назначена на шесть, а часы стоявшие прямо перед носом уже показывали семь. Вот что значит быть тем, кто ждёт. Унылая картина. Полностью белая кухня: обои, стул, стол и даже посуда. Навевало какой-то больничной стерильностью: чисто, аккуратно и...ти ши на. Разве мог кто-нибудь подумать, что здесь уже давно должна была начаться вечеринка? Хотя "вечеринка" это конечно слишком громко сказано, скорее сборище хороших друзей. Однако где же все они? Казалось будто атмосфера была полностью поглащенна депресняком. Но было ли дело в комнате? Во времени? Или всё-таки в настроении того единственного человека, который сидел и покорно ждал? Светло синии джинсы, розовая футболка с V-образном вырезом, смуглая кожа, средней длины волосы, глаза с необычном разрезом напоминающие мендаль и чёрные зрачки, смотрящие то на дверь, то на часы. Со стороны было видно, что А**** одолевали разные чувства: сначало грусти и тревоги, а после и злости. Это было видно по изменению лица: еле заметный жест расстроенных бровей, потускневшие глаза и нервное постукивание указательным пальцем об стол. А**** прекрасно знала, что у её друзей есть привычка всегда опаздывать, раньше она н е обижалась просто потому что сама приходит позже назначенного. К чему же все эти переживания? В глубине души А**** понимала, что дело было в её чувствах. Иногда люди не замечают как сильно они привязываются к друг другу. А особенно они редко понимают, когда эта привязанность перерастает в более глубокие чувства, такие как симпатия или даже любовь? Определенно, такие чувства сложно выразить. "Что это? И откуда оно взялось? Почему именно этот человек? Если это заставляет тебя так мучаться, то разве это можно назвать любовью или симпатией? Это больше похоже на терзания души."

--- Резкий звонок в дверь ---

"О Боже, наверное это они! Боже, Боже большое спасибо!!" А**** быстро подбежала к двери и с распростёртой улыбкой открыла дверь. Удивительно, но все её переживания, злость и тревога испарились в долю секунды, а комната словно приобрела новые краски.


Что же это?

13:49 

Доброта или личная выгода?

Интересно, а существуют ли по настоящему добрые люди? Что такое доброта? Миф? И где находится эта черта между добротой и личной выгодой? Как её определить? Не используют ли люди термин доброту как прикрытие за которым всегда стоит личный интерес и выгода?

12:27 

It takes time

Моё сердце болит, оно кипит.
Я смотрю в твои глаза и не вижу конца.
Откуда же взялась такая глубина?


Иногда есть такое ощущение потерянности, когда смотришь на другого человека и просто не знаешь, что сказать. Кто ты, кто я и почему здесь и сейчас?
Мыслей в голове много, но они блокируются одним единственным переживанием. Зачем? И Почему? Глупый отвод глазами, тревожное чувство и частое сердцебиение. Я хочу что-то сказать, но вместо этого молчу и сжимаю зубы. Что-то внутри подталкивает на риск, а разум подавляет и блокирует. Я кладу руку на сердце, успокаиваюсь и снова прячу это в глубины своей души, в чемодан, где живут все эти сокровенные мечты.




@музыка: James Blunt - She will always hate me

09:18 

Family

Sometimes I hate them and they hate me



09:34 

Действительность

Мышкин был настоящий святоша: прощал людей, помогал и не осуждал. Всё бы было замечательно, да вот только, друг мой, это реальность. А когда утопия сталкивается с реальностью, пиши пропало. И даже ты, со всей своей чистотой душевной, не смог противостоять этому. Но чего печалиться? Это ведь эксперимент; и даже если он не удался, зато кому-то прибавил опыта.



22:39 

На каждый день

"Во всякой гениальной или новой человеческой мысли, или просто даже во всякой серьезной человеческой мысли, зарождающейся в чьей-нибудь голове, всегда остается нечто такое, чего никак нельзя передать другим людям, хотя бы вы исписали целые томы и растолковывали вашу мысль тридцать пять лет; всегда останется нечто, что ни за что не захочет выйти из-под вашего черепа и останется при вас навеки."
©

07:51 

Согласитесь, есть о чём подумать

Есть особая черта, между внутренним и внешним миром человека. Наверно многие такое замечали…особенно здесь. Ведь, если так подумать, то записи в дневниках…это ни что иное как излияния внутренних переживаний. Они очень сокровенны и у каждого по своему выделены. Должен кстати подметить, что когда ведёшь свой собственный, бумажный дневник, линию или этот рубеж можно заметить даже отчетливее.

Внутри происходит полный хаос или так сказать процесс, поток мыслей. И если быть честным, то не всегда подобный каламбур в голове приводит к лучшему. (Наверно большинство это замечает именно тогда, когда надо ложиться спать, моя вечная проблема хаха).

Однако то, что внутри не имеет рамок или границ, снаружи, во внешнем мире, наоборот запихивают в форму, шаблоны, модель… Так к примеру, мы даём определения «плохой» или «хороший». Удивительно то, что мы спокойно судим друг друга. Хотя, если бы мы могли заглянуть в душу человека, которому мы совсем недавно дали особое определение, то увидели бы, что нет смысла осуждать…особенно если пройти через всё то, что прошёл он/она.

С другой стороны, подобные определения помогают нам, особенно отрицательные, совершенствоваться или, как говорится, «учиться на своих ошибках»…

Я ещё не совсем уверена, можно ли пересечь эту границу между двумя мирами так, чтобы остаться самим собой, таким какой ты внутри. Или это к лучшему скрываться? И вообще правильно ли то, что мы определяем все эти модели поведения?

@музыка: Jack Johnson – Never Know

08:19 

Ему было ровно 6

К***** было ровно 6 лет, он так гордился, что наконец-то попал в начальную школу, что будет таким же взрослым как и его брат, что папа с мамой будут им гордиться за хорошие оценки и успеваемость. И это само собой, казалось ему, будет именно так, и никак иначе. К***** вспомнил в этот момент, как его брат впервые пошёл в начальную школу, совсем как он сегодня. Мама с папой были такие радостные, счастливые, все поддерживали его и постоянно говорили: «Ты теперь уже взрослый, будешь учиться хорошо, семью прокармливать!». К***** воспринимал слова, сказанные его брату так, будто они были адресованы и ему. Он знал, что это был своего рода ритуал, в которого посвящали каждого «взрослого» и что придёт день и ему скажут те же слова и он с гордостью, полным мужеством воспримет их. Для К***** этот день был самый важный на свете, тот переломный момент. Он подготовил свой парадный костюм и даже сам погладил рубашку! Хотел уже пойти на кухню, чтобы позавтракать и увидеть счастливых и также готовых к этому моменту родителей. Однако стоило ему зайти, как он увидел, что мамы и папы там нет. Зато сидит брат, тоже уже переодетый и медленно кушавший свой завтрак. К***** был в недоумении. Он не понимал, куда пропали родители и почему кроме их двоих в доме никого не оказалось. И тут, словно прочитав его мысли, брат посмотрел на него с жалостью и грустью, совсем не тем счастливым и гордым лицом, которое К***** ожидал увидеть. К***** нахмурил брови и был уже готов сказать какую-то недовольную фразу. Как вдруг брат его опередил: Мама с папой не придут, мы с тобой вдвоём остались…
И тут молчание…
«Что значит не придут? Как же это мы остались вдвоём?» Вопрос за вопросом прокручивались в голове К******. Но он не ответив ничего и словно поняв, что что-то плохое произошло, пошёл в свою комнату и хотел уже никогда больше оттуда не выходить, и не слышать этих слов от брата, и не видеть его грустного лица. Всё словно разрушилось в одно мгновение.

И К***** в этот момент понял, что ровно когда ему исполнилось 6 лет и пришло время для его «взросления», это был худший день в его жизни.

The Empire in My Mind

главная