Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

Пускай этот дневник послужит в качестве памятных записок до того времени, пока не исчерпает свой смысл.

TwitterWordpressInstagramVK

“Where are you? Here
What time is it? Now
What are you? This moment.”







Your Guide, Your Soul.

“There are no ordinary moments.”

URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
04:20 

Again again again and again

Вот я конечно кадр. Опять 25. Влюбилась в этого тьютера из математического центра. Кажется я не очень хорошо распознаю знаки внимания. Я думала он со мной флиртует, когда он близко подсаживался и помогал с математикой. И еще потом, когда он сказал, что я похожа на девушку по имени Brook Soso из сериала The Orange is the New Black (хотя мне кажется, что мы вообще не похожи. Но она красивая, тогда наверно это комплимент). Теперь когда мы друг друга видим, он говорит: "Hi Soso". О Боже в начале, я вообще не обращала внимания. А теперь...теперь я не знаю. Я хочу постоянно идти в этот центр и видеть его и общаться. Это странно по-моему.
В общем, целый семестр туда сюда. Флирт за флиртом. А теперь вообще ничего. Literally nothing.
Не знаю, что произошло. То ли я себе всё навыдумывала, то ли у него что-то случилось...Но в итоге мы перестали общаться, как раньше. И я начала замечать, что он ведёт себя так и с другими девушками в центре. Т.е. так же с каким-то флиртом что ли. Мне кажется он и раньше это делал, а я просто не замечала. И думала я единственная такая. Даааа дела. Говорю же опять 25. Мне кажется, у меня недостаточно опыта в общении с парнями, чтобы точно сказать флиртуют ли со мной или просто хороший парень общается. В плане, я ведь такой эмоциональный человек, который всё близко к сердцу воспринимает. Я действительно привязалась к этому парню. А теперь понимаю, что всё это было лишь моё воображение. Наверно самая сложная часть - признание и осознание, но я уже на стадии "забыть и простить". Поэтому я перестала ходить в центр, делаю домашку сама (в принципе не такая сложная), занимаюсь и концентрируюсь на учёбе, финальные экзамены скоро как никак. В общем, одним словом...жизнь налаживается. Но если честно, какая-то доля недопонимания до сих пор осталась.
Я просто вижу это с такой стороны: со мной очень хорошо и приятно общались, флиртовали, дали надежду, а потом просто забрали словно мы в кошки мышки играем. Наверно это слишком критично, но у меня сложилось впечатление, что как только человек увидел, что симпатия взаимна и что он "завоевал" девушку, пришло время отступать. (Может это его защитный механизм и он не хочет подпускать к себе никого. А может и нет. В любом случае это слишком глубокий анализ, от человека, который по сути его толком и не знает).
Поэтому я решила, что, со своей стороны, я ничего делать не должна и не буду. На самом деле..сейчас моя жизнь крутится вокруг более важных вещей, чем лёгкий флирт с тьютором из математического центра. Я боюсь упустить что-то что имеет большую весомость - образование. Зачем бегать за парнем, который перестал интересоваться тобой? Подобная ситуация происходит со мной уже не в первый раз. Так что я знаю, что это бесполезная трата времени. Если парень хочет, он всегда встанет и сделает. А так...я не знаю, что я могу сделать. Ведь на самом деле...Я уже ясно дала понять, что он мне нравится, отвечая на его флирт, ДАЖЕ посмотрев этот сериал И сказав ему об этом, я даже так глупо и очевидно улыбалась каждый раз, когда видела его. I mean COME ON. А на сериал он отреагировал: good, continue watching, it's good.
Well okay.

Anyways, может я что-то упускаю, но по моему тут всё ясно. He is not into me.

09:47 

Мысли вслух. Держите свои секреты при себе.

Мне уже надоели все эти люди, которые постоянно хотят, чтобы я рассказала им свои секреты, чтобы я им раскрылась и была откровенной. Если честно, открытой я могу быть только с мамой, Ботой, Айман и Дамелей, потому что большая моя часть жизни связана с ними. Они всегда рядом, они поддерживают и я знаю, что могу положиться на них, довериться им. Господи даже слёзки потекли...Я имею ввиду доверие действительно надо заслужить. И нормальный человек это понимает. Но почему-то все только и делают, что ковыряют, пытаются что-то выжить из меня. А мне не приятно. Как будто мне буквально в душу залезают. Это не проходной двор, а моё личное пространство. Оно моё.
Нравится мне кто-то? С кем я дружу? Куда хожу? Какие у меня хобби? Что я пишу в своём дневнике? И т.д. и т.п. Моё.
Я знаю с кем хочу этим делиться.
Просто у меня создаётся впечатление, как будто меня обворовывают со всех сторон. Хотят выжить из меня жилки удачи или как у лепрекона отобрать золото. Никто не хочет искать его в себе. Все хотят смотреть по сторонам, узнавать, что делает другого человека счастливым. Они думают, что повторив это в точь в точь у них всё будет также. Но у каждого свой путь как говорит мама. И каждый должен идти своей дорогой. И правда, в конце концов это не марафон и не соревнование с другими. Кто счастливее, богаче, круче, моднее или умнее. Нуежели так сложно жить простой, своей жизнью.

06:52 

Семестр начался и я очень рада тому, что всё-таки взяла математику и продлила своё обучение. Пускай впереди ещё целых два года, но...это того стоило.
(А ещё в классе по математике столько сипатишных и умных парней, что я аж прям не знаю :love:).
На самом деле, надо сосредоточиться. Я тут ради учёбы! Парни подождут :lol:

Linear Algebra (Matrix) and Calculus III на самом деле такие классные предметы. Вот в Linear Algebra например пока что выучили, как решать linear equations и строить матрицы. А в Calculus III пока только прошли, как распознавать точки, объекты в 3D и начали изучать вектора. И ЭТО СКАЖУ Я ВАМ, ужасно интересно. Почему я вообще выбрала идти на бизнес и экономику, когда есть МАТЕМАТИКА, СТАТИСТИКА (НУ И ФИЗИКА, ХИМИЯ) И Т.Д.?
Господи, я только поняла.... как сильно ошиблась со своим degree. :-/ Но ладно, прошлое в прошлом. Здорово, что я всё-таки добавила science. Иначе...я реально мучилась с этой экономикой... Я кстати удивлена, что папа мне вообще разрешил это сделать :hmm: Хотя как только я сказала: математика. Он такой: Это конечно круто, но потянешь ли ты?
:lol:
Спасибо за веру в меня и что дал такую возможность, реально :(

Ну дальше уже учёба-учёба. Главное не подвести в этом семестре.

08:10 

Что происходит, фиг его поймёшь

На самом деле это лето было таким бесполезным. Вместо того, чтобы заниматься важными делами, я тянула резину и теперь до сих пор сижу без работы и...без нормальной подготовки к следующему семестру.
А я то думала...буду решать уравнения перед началом семестра и...вообще умником буду в классе :cool:
Но фиг мне. :break:

Короче что-то всё идёт не так как хотелось и всё из-за...моей лени :(

04:34 

Fire And Ice - Poem by Robert Frost

Этот стих мне чем-то Игру Престолов напомнил :rotate:

Some say the world will end in fire,
Some say in ice.
From what I've tasted of desire
I hold with those who favor fire.
But if it had to perish twice,
I think I know enough of hate
To say that for destruction ice
Is also great
And would suffice.


Robert Frost



11:28 

Честно

Думаю, я не найду себе друзей лучше, чем мама, Бота, Айман и Дамеля. Если так задуматься, то это единственные люди, которые понимают меня. Однако у Айман и Дамели сейчас свои заботы...

Серьёзно, когда я общаюсь с ними у меня складывается приятное ощущение...ощущение того, что им не всё равно...

Странно, что я этого раньше не замечала.

Раньше мы всегда находили время друг для друга, всегда выслушивали, поддерживали и давали советы. И я считаю, что такое бывает очень редко. В Ванкувере я повстречала не мало людей. Они вроде бы все были неплохие ребята, но каждому из них было наплевать на мои проблемы. Даже сейчас, когда я общаюсь с некоторыми из них, я ощущаю себя каким-то отцом проповедником или психологом, которому всем так не терпится рассказать свои грехи или жизненные проблемы. Людям даже всё равно отвечаешь ты им или нет. Единственное что им важно - это умение слушать. Я ничего не имею против этого. Мне выслушать человека не так сложно. Более того, я считаю, что настоящий друг для этого и существует, чтобы ему можно было вот так довериться и рассказать о том, что тебя тревожит...Да. Так должен поступать любой хороший друг. А если человек этого не делает, то на что это похоже? История из разряда "использование человека".

Говоря откровенно, на данный момент, есть один человек, который именно так и поступает. Использует. Не уверена, что она это до конца понимает, но должна признаться: это неприятно. Вот с ней я уже не отец проповедник или психолог, а просто какая-то мусорная свалка куда не переставая завозят все больше и больше всякой фигни. Человек просто бомбит меня своими проблемами. НО при всём этом ещё и критикует и учит жизни. Боже. Если я ещё раз услышу фразу типа: "Расслабься, что ты паришься ", я просто встану и уйду (расслабиться? и это говорит мне тот, кто по жизни не может расслабиться из-за своих вечных проблем). Какое-то сплошное противоречие.


11:06 

Perhaps



Perhaps some day the sun will shine again,
And I shall see that still the skies are blue,
And feel once more I do not live in vain,
Although bereft of You.

Perhaps the golden meadows at my feet
Will make the sunny hours of spring seem gay,
And I shall find the white May-blossoms sweet,
Though You have passed away.

Perhaps the summer woods will shimmer bright,
And crimson roses once again be fair,
And autumn harvest fields a rich delight,
Although You are not there.

Perhaps some day I shall not shrink in pain
To see the passing of the dying year,
And listen to Christmas songs again,
Although You cannot hear.'

But though kind Time may many joys renew,
There is one greatest joy I shall not know
Again, because my heart for loss of You
Was broken, long ago.


Vera Brittain

@музыка: No More Fear - Max Richter

08:42 

Господи убейте меня...почему я пишу такие тупые записи?
=___________=

06:02 

Ну почееееееемууууу

Ну вот ещё один день прошёл. И прошёл он пожалуй очень тупо... Я все выходные готовилась к квизу по экономике, а в итоге учитель вообще поставил то, к чему я НЕ особо готовилась (закон подлости?) и допустила самые тупые ошибки, из-за которых шансы получить хорошую оценку теперь понизились. Фууу!!

Я всё застряла в промежутке 68-75%, а мне надо иметь 76% и выше. Господи иногда супер сложно учиться в универе, где если у тебя 65% и ниже, тебя сразу выгоняют из факультета и вообще...никуда с такими оценками не берут : (.
Ну почему почему у меня не получается получать 80% и выше : ( ...

Сегодня пришло письмо с факультета экономики, где сказали, что average для поступления 72-73% а у меня 71.7%. НУ БЛИН так близко же... Теперь вся надежда на этот семестр. Он должен получиться на отлично, иначе...Иначе я никогда не закончу этот грёбаный универ.
Самое странное, что по моему любимому предмету, статистика, я получаю хорошие баллы, а по простой экономике, я сижу на В- и С+. -_______-.

Но самое смешное, что статистика это вообще СУТЬ экономики. А на уроках экономики мы проходим чисто...блин хрен его что мы проходим. Пытаемся проходить какие-то теории при условии, что мы в идеальных условиях маркета... ИДЕАЛЬНЫХ. Мир и тем более маркет НИКОГДА не будут в идеальных условиях. Господи для этого и нужна статистика. Экономика это...чисто твоя интуиция.
Ну я конечно может слишком драматизирую, когда говорю, что мы тратим время в пустую на уроках экономики. В сущности, чтобы развивать интуицию надо знать как могут/должны или наоборот не работают маркеты, бизнесы, спрос и продукция и т.п. Скажем построить фундамент знаний всё-таки стоит. Но единственное, что меня смущает...это, то что когда мы анализируем проблемы, которые происходят в реальном мире...даже эти "основные" правила, другими словами наш фнудамент, не работают. Скажем к примеру, мы хотим знать какой процент инфляции должен быть в следующем году. Да, есть формула. Нужно знать какой диапозон market interest rate надо устанавливать (вопрос к государству и central banks), нужно знать какой приблизительно диапоз inflation rate страна должна придерживаться (опять же вопрос к государству), ну и конечно же знать потенциальное количество продуктов, которые можно произвести при идеальных условиях, когда все работают и что-то производят. Понятно? Нет, нефига не понятно!
По моему опыту... т.е. взяв уже n-ое количество классов...Мне стало ясно что...На самом деле никто не знает ответы на подобные вопросы об инфляции, интересах, процентах...

Плюс, мы говорим что основной показатель роста страны, мира это GDP (Gross Domestic Product) куда входят основные гиганты как Consumption, Investment, Government Spending, Net Exports. Однако итак уже понятно, что в этот GDP далеко не все возможные показатели роста входят. Скажем в эту уравнение не входит простой труд матери, которая день и ночь работает дома, следит за детьми, домом, хозяйством. Никто ей не платить. Соответственно её труд не входит в "всеобщее" понимание прогресса, роста GDP. Что скажем не справедливо, потому что уже не мало было инцидентов в реальной жизни, где экономистов вызывали в суд и спрашивали в какую цену они расценивают жизнь умершей женщины-матери, которая не работала, но была домохозяйкой и вкладывала в это всё своё время и труд. Что же экономисты могут сказать? Она не работала соответственно её жизнь расценивается ниже, чем жизнь другой любой женщины, которая вкладывала меньше или такое же количество времени и труда, только в офисе какой-нибудь фирмы. Несправедливо? Почему так происходит? Почему этот труд не расценивается? Ну вот хороший вопрос блин.

И в итоге, что делают экономисты, чтобы объяснить подбные вещи, явления? Правильно, используют СТАТИСТИКУ.

И статистика это... гениально и по сути своей нужна везде. Всем нужны доказательства. Психологам, врачам, бизнесменам, экономистам...В буквальном смысле статистика помогает развитию теорий и ...иноваций в конце концов. Так что...да, я за статистику и ...против интуитивных теорий...

23:23 

С о б е р и с ь

Блин вот уже сотню раз составляю Morning ritual и ничего не выходит...Вечно не делаю то, что записываю вечером. UGH.

Наверно я делаю что-то не так. Может мне вообще поменять всё? Но..эм..блин единственное наверно, что идёт коту под хвост так это поход в спортзал. БЛИА где же моя сила воли!! Мне вообще на самом деле надо худеть.
Н-да но хотеть это одно...

07:27 

Надо научиться отпускать

Нет дневник не умирай!!
На самом деле меня уже давно тянуло написать сюда, но что-то совсем не хватало времени из-за тестов. Да и вообще я только недавно поняла, что когда мне супер хреново...единственное, что помогает это...записывать свои эмоции, сумбур и вообще весь этот хаос куда-нибудь...

Так случилось, что на этой неделе, перед тестами, я была в такой панике...Не могла найти себе места. И в поисках утешения увидела на столе стопку чистой бумаги, книги и пенал! Меня потянуло записать всё, чтобы стало легче ну и...чтобы это беспокойство было теперь там, а не в голове (if you know what I mean...). И это сработало! Более того мне сразу захотелось взять себя в руки и написать все тесты на А+. Никогда не забуду то облегчение и спокойствие, которое я ощутила...
Просто я по природе человек-эмоция. Чуть что и паника! И эти ужасные мысли о том, что я самый тупой человек в классе, универе и вообще во всём мире, что не могу решить простые задания! Ужасная самооценка. Почему я так над собой издеваюсь LOL.

Иногда я ставлю слишком нереальные цели для себя и потом расстраиваюсь, что не достигаю их. Ну конечно! Кто ставит себе цели вроде: Стать гением!
Только я... И не то чтобы это плохая цель, просто такое требует времени, а я ожидаю, что в один прекрасный день я проснусь и стану этим супер человеком. И так понятно что это просто сказка. Быть гением или просто умным человеком, если конечно тебе от Бога это не дано, требует больших усилий, труда и ...силы воли. Сама не понимаю, почему я так наивно предполагаю, что все существующие гении получили подобные способности с лёгкостью?
В общем, мне надо разрешить себе допускать ошибки. Я человек и не идеален...И слава Богу, ведь это значит, что мне есть куда стремиться.

08:27 

The Best so Far

05:11 

На память

Решила поделиться фото...Мне на память. Никогда не думала, что у меня снова будут длинные волосы :flower:

P.S. Никакого фш или обработки :'DD

читать дальше

09:54 

Опять грустно стало, но это скоро пройдёт ; )

With every sun that sets I am feeling more
Like a stranger on a foreign shore
With an eroding beach disappearing from underneath
...
With a horizon on an endless sea ©

07:38 

Что я могу сказать? Может просто промолчать

Что я могу сказать. Я хочу найти своё место в этом мире. Своё. И это ключевое слово.
Я хочу быть всегда одна в этом месте. Чтобы у меня было ощущение, что я всё делаю правильно и что мне не нужно чьё-то одобрение для этого.
Мне нужно быть одной, потому что я знаю как люблю размышлять о том, что подумают обо мне другие.
И я устала от этого. Ведь я просто хочу быть кем-то...личностью со своими странностями. Своими. Индивидуальными.
Я устала быть копией копий. И ждать указаний от кого-то, что и как делать.
Что я могу сказать. Возможно я хочу свободы.
А возможно...Я сама строю себе проблемы.
Или
Возможно
Я просто слишком много думаю.

04:56 

This is love




09:09 

Feeling a bit romantic...





08:13 

Я... не, не я

Это возможно странно, но когда я смотрю на себя в зеркало, я всегда удивляюсь. Не тому, что я некрасивая или красивая...а просто у меня такое ощущение, что моя внешность не соответствует моему внутреннему миру. Звучит бредово, я знаю. Но не стоит сразу закрывать вкладку или переключаться на другие интересные вещи в интернете, позвольте объяснить. Дело в том, что с детства я никогда не задумывалась особо о том, как внешность может "влиять" на восприятие другого человека, смотрящего на тебя. Другими словами, я никогда не смотрела на себя глазами других или "со стороны". И каким-то странным образом, мотаясь от одного дела к другому, я даже и забывала про свою внешность. Растрёпанные волосы, мятая рубашка, синяки под глазами? А мне хоть бы что. У меня в голове, странно это звучит или нет, я совсем не вижу своего внешнего образа, что соверешенно нормально, скажите вы, но я серьёзно... буквально имею ввиду, что даже не могу представить своё лицо. Я словно безликое существо, какая-то духовная оболочка (скажем... если бы вы жили в мире без зеркал, наверно вы бы меня поняли...когда ты не знаешь как ты выглядишь и всё что важно для тебя это твоё внутреннее состояние и как оно влияет на других).
Но я кстати недавно поняла, что также замечаю это в своих снах. Просто во снах, я могу быть кем угодно и с любой внешностью. Непонятная русая девочка потерявшаяся в лабиринте вместе с зомби? Непонятный пацан попавший в школу интернат? Или даже букашка на подоконнике? Вообще без проблем. (Ну ладно про букашку я преувеличила...но вы ведь поняли суть?) Если этого персонажа во сне убивают, я сразу переселяюсь в другого. Другими словами, в моих снах внешность или внешняя оболочка совсем не имеют значения. И это чем-то похоже на моё состояние в реальности. Но с возрастом это проходит постепенно. И я даже комплексую из-за внешности (может потому что, во снах я привыкла быть кем угодно, а в реальности я словно запертая в одной оболочке? Хаха не знаю).
Во всяком случае я застряла в болоте размышлений: по разговору, по внутренним ощущениям, я чувствую, что моя внешность не соответствует или даже мешает мне? С другой стороны, я даже не знаю какая внешность может соответствовать мне...
В общем...да в принципе неважно, я запуталась и кажется итак понятно, что я слишком много думаю :plush:

22:30 

Бескрайние мысли


"Прошлое - это улица, изборожденная временем, подумалось ему, и я иду по
этой улице и могу открыть дверь в любое время, какое захочу, и войти внутрь."



Не думаю, что чувство ностальгии мне по душе. Я бы даже сказала, что ненавижу его, но "ненавижу" слишком сильное слово, а это чувство скорее неприятное, как запах сигарет или кофе, который окутывает тебя, твою одежду и ты потом ещё долго не можешь от него избавиться. Но не то чтобы я жалела о прошлых годах. Они может и дорого мне обходились, но за ценные и хороошие вещи в этом мире надо платить и если ты не готов, то на всю жизнь остаёшься бедняком. Что в душе, что в реальности. Нет, я не жалею. Однако стоит мне снова пройти по коридорам воспоминаний, задеть те или иные мгновения... мало-помалому они подавляют меня.

______

06:28 

Вглянула на себя со стороны...и ужаснулась...

Сегодня поняла какая я эгоистка на самом деле. Офигеть я раньше этого не замечала. ._.

1) я страшно люблю хвастаться
2) я страшно люблю смотреть на себя в зеркало
3) я обожаю судить людей у себя в голове, а на самом деле сама ни чем не лучше
4) у меня есть дурацкая привычка бросать своих друзей ради чего-то более интересного (пздц я стерва...)
5) я часто говорю неприятные вещи людям и не замечаю этого (после чего конечно никто со мной дружить не хочет)
6) я часто жалуюсь и ожидаю, что люди будут меня слушать...что они пожалеют меня, поймут...фууууууу...я реально это делаю!!
7) мне жутко нравится внимание...

И всё это я поняла за один день, сегодня, 22 марта. Я просто в ш о к е от себя т_т

Господи почему мне так мерзко? ._.

Я совсем не хочу быть таким человеком...


The Empire in My Mind

главная